despues de que leean esto ppt se daran cuenta que usted sennor o sennora lector son mas inteligentes que algunos de estos alumnos que agasaje de risa
viernes, 7 de diciembre de 2007
a ver si a+b=ab entonces ustedes son %P
despues de que leean esto ppt se daran cuenta que usted sennor o sennora lector son mas inteligentes que algunos de estos alumnos que agasaje de risa
miércoles, 5 de diciembre de 2007
actualizacion version rock on
bueno pues anunciar que he cambiado el logo newipod a rock on ya era nesesario y decir que aqui ya no estan los fics que muchos disfrutaron en blechtime o no llegaron a conocer para eso visita aca a tu mano izquierda(EN LA PANTALLA) blogs relacionados y ahi estan todas las demas historias por el momento este blogger
+=;:.es solo un escrito un ketuvim.:;=+
+=;:.es solo un escrito un ketuvim.:;=+
si te sorprendio lo del hamster espera
<-- el monno de aca es por que el blof del javi esta muerto lo siento pero asi es esto lo ley en su blog y creo que nos servira para entender que lso hijos de su jotada mother no sirven de nada y que hay cosas que dios santo
Pfizer fortaleze tu tarugada (zoo)(a)(an)sexual
Mejora tu vida sexual (Actualizado)
Actualización: Prometí que iba a poner un video bastante fuerte sobre el “escabroso” tema que nos ocupa… si lo quieren ver lo encontrarán en los comentarios de la entrada [+18 NSFW Altamente Desagradable].
¿Llevan una vida sexual aburrida? Tranquilos… Javi os da ideas para mejorarla.
Me han contado que se pueden hacer “cositas” con hormigas. ¿Cómo se hace?
Esta práctica se puso de moda en los burdeles del Trieste de entreguerras, consistía en preparar un baño para el caballero que la solicitaba y soltar un buen puñado de hormigas en el agua y dejar que el glande del pene asomara por el borde del agua como una isla. Las hormigas buscaban su salvación nadando hacía la isla y las cosquillas que proporcionaban al dueño del glande parece ser que provocaban unos espasmos muy agradables. Todo es cuestión de probar ¿quién no tiene a mano un puñado de hormigas?
[ Consultorio Sexual de Pilar Cristobal vía Así no son las cosas ]
Me ha recordado, remotamente, a la vieja leyenda urbana de Richard Gere y el jerbo (que es como la de Ricky Martin y el perro, pero en Yankilandia):
Me gusta la sucia historia que estaba en todas las revistas sobre Richard Gere. Este es un escándalo ampliamente conocido. Ésta es la historia: Gere fue hospitalizado porque él realizó una de las últimas prácticas en Hollywood, lo último en perversión sexual - la fantasía del Hombre de las Ratas de Freud. Tomas un jerbo - no una rata sino un jerbo - y un veterinario le corta sus dientes y uñas. Lo pones en una bolsa, atas un pedazo de cordón a su cola, y lo pones en tu ano. El animal se sofoca, claro, y esto es “eso”: el placer. Finalmente depende de ti sacar el animal muerto. El problema con Richard Gere, según se alega, fue que él lo sacó demasiado rápido y sólo se quedo con la cola; el animal muerto permaneció dentro.
[ Vía | Otras muchas leyendas urbanas con famosos (como la pasión “desgarrada” entre Alejandro Sanz y Antonio Canales) ]
Y ya que hablamos de anos… si alguna vez han pasado una mala noche, consuélense pensando que no fue peor que la de Fateh Mohammad:
Fateh Mohammad, un recluso de una prisión en Pakistán, se despertó la semana pasada con una bombilla (de cristal) en su ano.
“Tuvimos que sacarla intacta, con mucho cuidado,” dijo el Dr. Farrukh Aftab en el Hospital de Nishtar. “Si se hubiera roto dentro, la situación se habría complicado muchísimo.”
Mohammad, que está cumpliendo una condena de cuatro años por la elaboración de licor (prohibido para los musulmanes), se sorprendió al descubrir la causa de su incomodidad. Aseguró que no sabía como la bombilla había llegado allí.
[ Noticia en Yahoo (inglés) ]
Esto es un hombre con el sueño profundo y lo demás es tontería.
bueno ahi lo tienen
fortaleze tu tu los voy a matar hijos del web o
LO LEY EN BLECH TIME Y AUN ESTA FUERTE ESTO EN REALIDAD NO PERO DA LASTIMA PERO YA SABEN ASI SI SON LOS JOTOS
la publico el nano para ver su personaje visita specialsquadron si no pues bleachtime usa fireworks
LA NOTICIA:
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew “Kiki” Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
“Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó “¡ARMAGEDóN!”, en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería”.
Los doctores de la Unidad de quemados graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: “La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón”.
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
BUENO y eso no es todo nano hizo estas preguntas
LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
REFLEXIONES xD: por nano quede claro
aqui el video es solo el audio por que la verdad conseguir el video seria no se no me imagino esa verguenza naci sin ella
la publico el nano para ver su personaje visita specialsquadron si no pues bleachtime usa fireworks
LA NOTICIA:
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew “Kiki” Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
“Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó “¡ARMAGEDóN!”, en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería”.
Los doctores de la Unidad de quemados graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: “La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón”.
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
BUENO y eso no es todo nano hizo estas preguntas
LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
Spoiler:
1.- “Introduje un tubo de cartón por su recto…… como siempre…”
2.- “Así que me asomé al tubo…” Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV “Rocky & Bullwinkle”
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole “Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y…” jajaja esto si me parte de la risa gracias isaccel
7.- “… quemaduras de primer y segundo grado en su ano…” ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra. XD
8.- La gente le llama “Kiki”, que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa “hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete”.
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa, además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond a mi nano la verdad no me sorprende los mormones son capaces de muchas atrocidades igual que lso nazis, ibislames, catolicos etc.
2.- “Así que me asomé al tubo…” Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV “Rocky & Bullwinkle”
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole “Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y…” jajaja esto si me parte de la risa gracias isaccel
7.- “… quemaduras de primer y segundo grado en su ano…” ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra. XD
8.- La gente le llama “Kiki”, que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa “hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete”.
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa, además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond a mi nano la verdad no me sorprende los mormones son capaces de muchas atrocidades igual que lso nazis, ibislames, catolicos etc.
Spoiler:
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: “Me he comprado un HAMSTER!! ” empezare a sospechar… Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra “kiki” una capacidad premonitoria al gritar “armaguedon” ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta afición también?
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz después de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresión “vete a tomar por culo” tiene connotaciones mas
dramáticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? ¿Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete “kiki”?
2.- ¿ Tendra “kiki” una capacidad premonitoria al gritar “armaguedon” ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta afición también?
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz después de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresión “vete a tomar por culo” tiene connotaciones mas
dramáticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? ¿Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete “kiki”?
me he enterado de varias cosas
el amigo javi moya resulta que el si era famoso pero lo otro aparentemente su blog a muerto o tal vez el en mi registro de gente(recordad yo soy azrael) que llevo no esta anotado...
aqui la nota:
aqui la nota:
La muerte de Javi Moya
porEl blog de Javi Moya, …hmmm…, es, para quien no lo conozca, uno de los mayores blogs españoles, a poca distancia de los omnipotentes Microsiervos.
Javi es, además, el autor del famoso Video Downloader, uno de los primeros sistemas para descargar vídeos de YouTube, que tras su lanazamiento le proporcionó una ingente cantidad de visitas y provocó más de una caída del servidor.
El caso es que hace algo más de un mes, exactamente el 16 de Abril de 2007, Javi dejó de escribir. En un blog que se actualiza casi a diario, y cuyas entradas reciben más de 100 comentarios de media, la desaparación del autor del mismo, de forma repentina y sin explicación, sólo podía tener un efecto: la propagación de rumores. Enseguida surgieron los que empezaron a decir que Javi lo había dejado, que le había pasado algo muy grave… de modo que el bulo fue creciendo hasta adquirir categoría de Leyenda Urbana. Veamos algunos de los comentarios y como la bola de nieve ha ido creciendo.
luego publicare algo en su honorlunes, 3 de diciembre de 2007
un youtubazo de sabiduria
OS quiero presentar a dos grandes sabios que me encontre en youtube biendo un video de aleks sinteck sobre lo que seria un buen opening para S.S.
danielelnatas (hace 1 mes) .
Sólo es digno de libertad quien sabe conquistarla cada día.
Johann Wolfgang Goethe (1749-1832)
procarlito
calla mierda
Carlo leon (1989 - presente)
hay que ver...
www.haygenterara.com
esta pagina nos dice que podemos transformar el agua en gasolina
hay que ser muy h..
y si parece serio el asunto hasta tienen un video sobre las nuevas energias pero lo que yo pregunto es que hostias todavia nuestra sociedad no esta apta para esto y si tuneamos nuestro carro sera para bien se que hay que dejar la gasolina(en 30 annos o menos me daran la razon) pero por ahora lucrar con eso es de idiotas
000000000000000000000000000000000
si han escuchado de los carros hidraulicos funcionan igual pero como dijo el viejo:
it is the future...
pero todavia no estamos listos
igual se agradece este descubimiento pero no hay que lucrar luego biene lo malo
hay que ser muy h..
y si parece serio el asunto hasta tienen un video sobre las nuevas energias pero lo que yo pregunto es que hostias todavia nuestra sociedad no esta apta para esto y si tuneamos nuestro carro sera para bien se que hay que dejar la gasolina(en 30 annos o menos me daran la razon) pero por ahora lucrar con eso es de idiotas
000000000000000000000000000000000
si han escuchado de los carros hidraulicos funcionan igual pero como dijo el viejo:
it is the future...
pero todavia no estamos listos
igual se agradece este descubimiento pero no hay que lucrar luego biene lo malo
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